pherkard

pherkard | Netolerantný laktózofob

Moje vyznamenania
Žeriem guláše týchto ľudí
Títo žerú mňa
pherkard
Historia sa opakuje
 
pherkard

U nas nieco nemozne. Absolutne.
V Polsku minister odstupil po tom, ako pozadoval (vybavoval) prepustenie veducej posty, ktora na neho "nakricala" z dovodu vysokych cien.
Za takuto "malickost" sa odstupuje z funkcie nasi pani politici. Co tak trochu sebareflexie.
Clanok: https://www.aktuality.sk/clanok/GjUpz47/polsky-minister-sa-dostal-do-sporu-s-postarkou-pozadoval-jej-prepustenie-a-teraz-musi-podat-demisiu/
Link na kliknutie v komente.

 
pherkard
A nie je ani ockovanie
 
pherkard

- A tati? my budeme mit taky tu financne ekonomickou krizi?
- Kdepak. Financne ekonomicka krize je jen pro bohaty. My budeme normalne v prdeli

 
pherkard

Pepa zemře a přijde k nebeské bráně.
Svatý Petr zalistuje v knize.
- Tady to máme: Pepa, žádné významnější hříchy, to můžeš rovnou do nebe.
- Uf, to jsem rád. A je v nebi Franta?
Svatý Petr zalistuje v knize.
- Ne, Franta je v pekle.
- Tak to bych raději za Frantou do pekla. Byli jsme nejlepší kamarádi a být bez něj celou věčnost by nestálo za nic.
- No, když si to skutečně přeješ, pošlu tě na věčnost do pekla.
- Ano, to rozhodně přeji, děkuji. A můžu se ještě zeptat, proč je vlastně Franta v pekle?
Svatý Petr zalistuje v knize.
- Ano, je to tady: Šukal manželku svého nejlepšího kamaráda.

 
pherkard

Do vesmiru vysielame same teleskopy a to su zrkadla. Takze o existencii vesmirnych upiroch sa zase nic nedozvieme.

 
pherkard

Jde rabín po ulici, když ho najednou obklopí hejno žen, které se na něm dožadují nějakého rozsouzení, ale jak křičí jedna přes druhou a ještě si navzájem spílají, není jim vůbec rozumět.
Když ani po chvíli rabín nerozumí o co se jedná, zvolá:
"Ať mluví jen jedna z vás! Ta nejstarší!"
A bylo ticho...

 
pherkard

Recept na vánočního krocana

Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku. Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem. Předehřejeme troubu na 200°C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla.
Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby. Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla.
Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, až trouba pořádně bručí. Dame si další tři whisky.
Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy.
Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzme se neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby. Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak.
Kurvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúlat. Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ješdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen.
Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštěěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!! Tošku se plospíme.
P.S. Príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.

 
pherkard

Kto hľadá v alkohole iba mok
na uháňanie smädu,
ten nevie, čo je viesť s duchom krok,
ten nezná úžasnosti rozletov,
len ľudskú prízemnosť a ľudskú biedu.
.
.
.
To bolo spájanie sa s nesmiernosťou,
až svaly pukali a srdce prasknúť chcelo,
duch objímal sa s božskou velebnosťou,
hoc po stôl padlo telo.


Jan Smrek
Baccardi

 
pherkard

Komu sa splnia jeho sny z detstva a mladosti?
Môžu sa splniť každému.
Ibaže sny, ktoré sa majú splniť, vyžadujú od ľudí vernosť - vernosť snom. A tých ktorí ako stárnu zostávajú verní svojim snom z detstva a mladosti, tých je tak málo...
A preto nás opúšťajú sny.
Pretože my sme ich zradili.


Eduard Martin
Milenci nasich zien

 
pherkard

Pohřeb známého kardiologa, velké kapacity. Sešlo se tam doktorů, že obřadní síň skoro nestačila a pohřeb byl honosný, na konci rakev zajížděla do velkého srdce. Vtom se jeden smuteční host začal nezřízeně smát.
Okolí ho hned začalo umravňovat a jeden ze sousedů zasyčel: "Jste na pohřbu, pane kolego! Ovládejte se laskavě!"
Muž se přestal smát a když se uklidnil, řekl: "Já za to nemohu, pane kolego. Když tak sleduju tu rakev, představil jsem si svůj pohřeb..."
"A co je na tom k smíchu?"
"No... já jsem gynekolog."

 
pherkard

U nás se stalo:
Žena oblíká malou: co myslíš, mám ji dát punčocháče??
Já (u PC): Já nevím...
Ž: no aby jí nebylo zima...
J: podle toho jak je venku...
Ž: je tam teplo...
J: tak ne...
Ž: ale fouká tam...
J: tak jo....
Ž: aby se nám zase nepotila, chudák...
J: tak ne...
Ž: posloucháš mě vůbec??
J: jo, poslouchám...
Ž: tak mám, nebo nemám??
J: já nevím, ty jsi byla venku...já ne..
Ž: no dyk ti říkám, že je tam teplo a fouká vítr..
J: proboha ty jsi matka, ty to rozhodni
Ž: já já, všechno já...na co vy chlapi vlastně jste?? nechat tě tu s ní samotnou tak ji necháš nastydnout (a sundává ji punčocháče, páč je tam fakt teplo...za to jí dá tlustý tepláčky, páč zas takový teplo tam není)

 
pherkard
Mame sa ako....
 
pherkard

„Pán minister financii, vy si naozaj myslíte, že sa ľudia majú dobre a žijú v hojnosti ?“

Minister :“Ale áno, veď chodím medzi ľudí a každý mi hovorí, že už má toho všetkého dosť.“

 
pherkard

Profesor ekonomiky na jednej z univerzit vyhlasil, ze nikdy nenechal prepadnut zo skusok ani jedneho studenta, ale nedavno nechal prepadnut celu triedu. Tato trieda trvala na tom, ze Obamova socialna teoria by fungovala a ze nikto by tak nebol ani chudobny ani bohaty, ale vsetci rovní. A tak profesor povedal:
"Oukej, urobime si teda pokus v triede ohladne Obamovho planu. Vsetky znamky z testov sa budu priemerovavat a kazdy dostane rovnaku znamku ako ktorykolvek iny student, a tak nikto neprepadne ani nikto nebude mat A. (nahradzame tak dolare znamkami - aby to bolo vsetkym realnejsie a lahsie pochopitelne).
Po prvom teste boli znamky spriemerovane a kazdy dostal B (2ku). Studenti, ktori studovali tvrdo, boli nahnevani a studenti, ktori sa pripravovali malo, boli velmi stastni. Ked prisiel druhy test, studenti, ktori sa predtym pripravovali malo, sa teraz pripravili este slabsie a ti, ktori sa predtym svedomite pripravovali, sa rozhodli, ze sa tiez chcu len zviest a tak studovali len malo. Priemerna znamka druheho testu bola 4ka (D). Nikto nebol stastny. Ked sa privalil treti test, priemer bolo F (5ka). Ako testy pokracovali, znamky sa vobec nelepsili kvoli hastereniu, obvinovaniu sa a nadavaniu si, co viedlo k zlym pocitom a nikto uz nestudoval pre zisk niekoho ineho. Na ich velke prekvapenie, vsetci PREPADLI a profesor dodal, ze socializmus by jednoznacne tiez zlyhal, pretoze ak je odmena velka, usilie uspiet je velke, ale ked vlada vezme vsetky odmeny, nikto sa nepokusi ani nebude chciet uspiet.
Neda sa to jednoduchsie vysvetlit.
Nizsie je 5 viet, ktore su je vhodne si opakovat po kazdom prejave predstavitelov nasej najsocialnejsej vlady:
1. Nemozete dotlacit legislativou chudobnych k prosperite tym, ze zakonmi vytlacite bohatych mimo ich prosperity.
2. Co jedna osoba dostane bez prace, to ina osoba musi odpracovat bez odmeny.
3. Vlada nemoze dat nikomu nieco, co by najprv niekomu inemu nevzala.
4. Nemozete znasobit bohatstvo tym, ze ho rozdelite.
5. Ked polovica ludi zisti, ze nemusi pracovat, pretoze druha polovica sa o nich postara, a ked ta druha polovica zisti, ze pracovat je k nicomu, pretoze niekto iny dostane to, pre co oni makali, tak je to zaciatok konca ktorehokolvek naroda.

 
pherkard

1. Je to pravda že když někdo zemře ve spánku neví o tom až do rána?

2. Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?

3. Byl jste sám či o samotě?

4. Byl jste to vy nebo váš bratr kdo byl zabit ve válce?

5. Zabil vás?

6. Jak daleko od sebe byla vozidla v době nárazu?

7. Otázka: Takže datum početí vašeho syna bylo pátého srpna?
Odpověď: Ano.
Otázka: A co jste v tu dobu dělala?

8. Otázka: Můžete tu osobu popsat?
Odpověď: Byl střední výšky a měl plnovous.
Otázka: A šlo o muže nebo ženu?

9. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"

10. Otázka: "Takže ty schody vedly dolů do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"

11. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste sebou svou novou ženu?"

12. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"

13. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."

14. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"
Odpověď: "Odmalička."

 
pherkard

Prislovie indianov z kmena Dakotov znie:
Ked zistis, ze jazdis na mrtvom koni, zosadni.

Slovenske riesenia otazky moznosti ci nemoznosti zaistena jazdenia na konovi ktory javi znamky mrtvosti v spojitosti s implementaciou prava aj mrtveho kona na zakonnu prestavku vo vykonavani prace a zabezpecenie dostatocneho mnozstva spravne zakryvenych bananov a uhoriek a gastrolistkov

• obstarame si vacsi bic,
• vymenime jazdca
• tvrdime: ved ten kon vzdycky jazdil...
• zalozime pracovnu skupinu na analyzu kona
• navstivime ine miesta, aby sme sa pozreli ako sa jazdi na mrtvych konoch
• zvysime standart kvality pre jazdu na mrtvom koni
• vytvorime „task force“ na ozivenie mrtveho kona
• vypracujeme zrovnavacie prehlady mrtvych koni
• upravime kriteria podla ktorych sa urcuje ci je kon mrtvy
• najmeme a zaplatime nikolko externych specialistov, aby jazdili na mrtvom konovi
• zapriahneme niekolko mrtvych koni, aby sa im lepsie tahalo
• prehlasime, ze ziaden kon nemoze byt natolko mrtvy aby sa na nom nedalo jazdit
• vypracuje niekolko studii, ci je pre tento problem aj lacnejsie riesenie
• zakupime „nieco“ po com bude mrtvy kon bezat rychlejsie
• nasadneme na svojho stareho chromeho osla a zamaskujeme ho mrtvym konom
• nariadime prescasy a nosime mrtveho kona sami
• restruktualizujeme niekolko krat stajnu
• zdvojnasobime pridel krmiva
• prehlasime, ze mrtvy kon bol uz od zaciatku nasim cielom
• jazdca povysime
• budeme zapierat, ze sme vobec nejakeho kona mali
• sadneme si a budeme cakat az sa kon zdvihne

Akakolvek podobnost s nasou reformou zdravotnictva, sudnictva ci inych „statnych“ reforiem, ich projektov a poradcov je cisto nahodna.

 
pherkard
Zachodizacia ruSSka
 
pherkard

To, že nepodľahnete vášni, nesvedči o tom, že ste silný, ale o slabosti vášne.

Eduard Martin
Milenci našich žien.

 
pherkard
Nie zle.
 
 
 
loader